comme promis

Voila, c est ici que tout le monde pourra poster ses blagues. et puis apres si ça vous dit, on pourra même faire un classement des meilleures blagues avec un vote. vous avez le droit d en mettre autant que vous voulez même si c ets pas drole

Y'a une petite fille qui est dans un caniveau.
Elle regarde sur la rue et elle voit une sorte d'animal bizarre.
Elle demande à sa maman:
Maman c'est quoi ca.
C'est un Veau Cani ma chérie.
Tu vois ses granddes dents?
ON appelle ca plus couremment un Caniveau

Créée comme ca. A l'insctinct
MiKo

c est deux caramels moux. il y en a un qu itraverse la route et qui se fait écraser. alors le 2eme lui dit:
-ah, tu as encore voulu faire le dur

C'est Deux steacks hachés qui jouent à cache cache.
le loup en a marre il arrete et rentre chez lui.
le lendemain ils se retrouvent à l'école.
Ben t'étais ou?
Ben SteackHaché!
xD
MiKo

c'est deux oeufs dans une poele: y'en a un qui dit : " pffffou fais chaud dans le coin" et l'autre" "AAAAAAH UN OEUF QUI PARLE !!!!"


désolé, en plus c'est ma blague préférée

j'ai une trop bonne blague.

miko est grand, beau, fort et intelligent.



Alors, vous la trouvez comment celle la?

qu est ce qui est vert et qui dit:
-bonjour je suis une grenouille?

une grenouille qui parle

Vous voulez que je vous raconte une blague vaseuse?
MiKo
J'avoue elle est toute pourrie ta vanne Kurt ...Non je ne suis pas susceptible ^^

c est toto qui.......
quoi non? vous aimez pas les blagues de toto?
bon daccord

C'est un chien qui traverse la rue, une voiture arrive et....PAF le chien !



MORALITE : On peut etre vieux et connaitre des blagues moisies ! coucher sale bete !

^^ j'espere que tu continueras a vnir nous voir ici ju !


alors en hommage: tchic tchic la girafe


c'est un girafe qu'est dans la savane y a un hélico qui arrive et ... tchic tchic la girafe ...

désolé

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

Alp' ! tu t'es encore planté de topic ! rha la la !

M'enfou j'ai delete j'aurais du le laisse s'aurais été drole!

rien compris moi encore la ^^

l'avait mis le post avec la question pour le quizz ici, l'a deleté, vala

fait reel (je met que des fait reel):
Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

Ahhhhhh ces anglais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !
Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 291,40 livres (soit 485,66 Euro).Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée

Une femme entre dans un SEXSHOP à la recherche d'un gode !
Le vendeur l'accoste (et lui tint a peu près ce langage) :
-"Alors comme ça vous voulez achetez un gode ? D'accord suivez moi j'ai quelque chose qui devrait vous plaire"
Il avance dans le rayon et s'arrête devant le >>> GODE VAUDOU <<<
-"Hein ?!? Le gode vaudou ? Qu'est ce que c'est ???"
-"C'est un gode magique !!! Prononcez 2 fois son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y foncera !!!"
-"C'est à dire ???"
-"Regardez : GODE VAUDOU , GODE VAUDOU... DANS MA MAIN "
et là , PAF , le gode se posa sur la main du vendeur !
La femme,éblouie,s'empresse d'acheter le gode vaudou et fonce à sa voiture.
Sur la route,elle meurt d'envie d'essayer son nouveau jouet et se hâte de dire "GODE VAUDOU , GODE VAUDOU , entre mes jambes"
PAF , le gode fonce entre ses jambes.
Résultat : elle brûle de plaisir (et plusieurs feux rouges).
Un gendarme l'arrête et lui lance :
-"Dites moi ma p'tite dame , vous savez ce que vous venez de faire là ?"
-"Oui mais , c'est pas ma faute , c'est le gode vaudou !!!"
-"Ha , le gode vaudou ! HAHAHA , GODE VAUDOU GODE VAUDOU MON CUL OUI !"


voila c'est histoire de poster un truc ici.

je rappel fait reel:
La justice australienne s'est retrouvée dans l'incapacité de condamner une pratique frauduleuse qui a fait la fortune des deux ou trois comiques qui en ont eu l'idée. Ils ont mis des publicités dans plusieurs journaux, assurant qu'ils étaient spécialisés dans l'importation de films pornos, et qu'ils pouvaient obtenir à leurs clients n'importe quelle cassette de leur choix. Comme les prix pratiqués étaient plutôt intéressants, pas mal de clients ont décidé de passer commande et ont envoyé leur petit chèque. Cependant, après plusieurs semaines d'attente, les clients ont fini par recevoir une lettre leur expliquant que tout compte fait la loi australienne ne permettait pas l'importation de matériel pornographique... Joint à la lettre, il y avait un chèque libellé à leur nom du montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Remboursés, donc ? ...
Ce serait sans compter un petit détail qui a fait que moins de 10% des clients ont osé aller encaisser le chèque: Le nom du titulaire du compte était : "Sodomie, Fétichisme et Perversions, S.A."

STOOOOOP !

quand on disait "coin pour les blagues", ca voulait pas dire "endroit ou faire des copier coller des vannes les plus foireuses et le plus connues de la galaxie"... des petites anecdotes persos, des blagues entre Nutelleurs, une ptite vanne de temps en temps, mais pas de remplissage systématique...

donc STOP ! ces pages pleines n'ont pas d'interet dans le forum !

MysTik a écrit:

STOOOOOP !

quand on disait "coin pour les blagues", ca voulait pas dire "endroit ou faire des copier coller des vannes les plus foireuses et le plus connues de la galaxie"... des petites anecdotes persos, des blagues entre Nutelleurs, une ptite vanne de temps en temps, mais pas de remplissage systématique...

donc STOP ! ces pages pleines n'ont pas d'interet dans le forum !

ok (fallais precisé)lol

et du coup, ces ptits couillons écrivent pu rien... rha... entre "remplir à raz bord" et "rien écrire du tout", y a de la marge, non ?